第三节 最后一封情书
望：
昨夜我又失眠了，已记不清这是多少次为你失眠。我望了一夜的星星月亮，想了一夜的你啊我的。想起曾经的过往，不禁泪流。爱让我深深伤悲，可你却还是无动衷。我心中的痛你不曾懂过，如果你懂，你不会那样的。
记得曾问你是否爱我，可你却保持沉默。
爱就爱，不爱就不爱。你不知那时我有多么灰心。一个明知我深爱着他的人，不敢在我面前说一声我爱你。这只有一种情况，那就是你不爱我。我的心啊！就在此刻碎裂。
如果你不爱，为什么不拒绝我，反而继续给了我幻想的机会，使我继续深陷，使我愈发不能自拔。
可可说，也许你有你的苦衷。可是我想不出，真的想不出。不爱我就不要靠近我，你靠近我只会伤我。
你常常沉默，而我常常伤心，也许你沉默是不想伤我，可是你的沉默却偏偏更深的伤着我。
第一次见你就是大学开学的那天，那天阳光明媚，云淡风清是非常好的天气。可是明媚的阳光下，一段悲伤就这样被按排了，致使我往后的深痛与不能回头。
记得当时我觉得你好笨好老土，在你背后偷笑。你帅气的回头，潇洒一笑。那一刹那，我们僵住了，就那样你我对视。最后我们都绯红了脸，我低头，你回头。那不是春，可我的心里开满了花，漫山遍野，姹紫嫣红。就是这样我的心弦为你撩动，一种不可名状的美在我心底成形。我不知那是不是爱，那时的我也不懂爱。
由于不懂，所以好奇。因为好奇，所以追求。由于追求，所以我后来痛不欲生。
军训我体力不支中暑到下，我还记得那时你急忙跑过来抱起我直往医务室跑时那焦急的神情。那时爱在我心底萌芽，爱芽象那春天的笋长的那个快啊，真快。英雄救美，我的心怎不为你而多跳。多少女日夜思念的幸福，发生在平凡的我的身上。这好浪漫，躺在病床上，看着你忧心冲冲在走廊上来来去去。
这时我确是浪漫幸福又快乐，因为这时我还没有后来的持着。
那一夜姐妹们聊了整晚，她们聊我是如何到下，你又是如何迅速将我抱起送到医务室。她们说你一定对我有意思。我也这样认为，但我说怎么可能。
是的，怎么可能。一个爱我的人怎么可能舍得让我为他撕心裂肺的痛，怎么可能对我不理不采冷冷冰冰。你真的爱我吗？那夜我都想着这个问题。就这样我第一次为一个男人一夜无眠。
现在想，真有些不值，一夜无眠，不知你曾几何时这样过。
也许你没有过，也许你有过，但却不是为我。
可可说，当一个女人为一个男人失眠，那那个女人的不幸就要开始了。是的，后来我知道了。
第二天早晨，幸福来了。但现在想起，那是哪门子幸福啊。
在教室你送我一些防暑药物，并关心的问我身体好了没。我觉的好温暖，班上女同学眼中漂来羡慕，好幸福，好象*了满是浪漫的爱情童话，虽然此时你以不冷不热的走开。
这次也许是你一次无意的关心，但我这有心人却珍重的收藏了这段记忆。
爱就是这样一点点深深扎根在我的心底，以至后来我想拔都拔不出来。曾问自己是否后悔，我不清楚，只是恨过，恨自己，恨你，恨老天。也许因为恨过你，恨过老天，所以你与老天都惩罚我，让我在爱与痛中点点绝望。
曾多么想与你坐一起，可是我一直不够勇气。都说爱让人勇敢，可我却变的畏畏缩缩。
可可说，如果爱你就说出来，不然我会遗憾终生。
于是我当即鼓起勇气，对你说我爱你，并问你是否爱我。
你低头，犹豫，沉默，一直沉默
最后我哭着跑出教室，后面传来的不是你肯定或否定的回答，是同学们冷冷的嘲笑。一声声嘲笑，一刀刀割在我心口。痛吗？我的心已经麻木。
所以我还是终生遗憾。
我问可可为什么？可可说，爱不能勉强。我知道，人生有很多事都不能勉强，比如你不能勉强说爱我，再比如，我不能勉强回头。
也说爱让女人疯狂。是真的，为了你，我以经疯狂了。
同学生日聚会那天你也到了。本想如果你能喝醉，我也许可以名正言顺的做你的人，可是，你一口酒也没喝，哪怕只是啤酒。于是我喝了许多。你劝我不要喝，但最后我还是醉了，醉的一塌糊涂。酒不醉人人自醉，那日醉的并不是我这人，而是我那颗凉透的心，我想酒可以给它你不愿给的温暖，虽有点自欺欺人。你不知道我的心有多寂寞，多迷茫。我分不清你的所作所为是为了爱我，还是伤我。你给我过支持，给过我安慰，给过我温暖，给过我幸福与浪漫，可是你没给过我一声“我爱你”。
你不知道，对一个女人来说一声我爱你有多么重要；那几乎是一个女人爱的全部！对于你，也许爱不需要说出口。但是我，需要。我一生都执着着你的爱。一切痛来自执着。
那夜是你背我回的寝室。可是你不知道我有多不想回寝室，无论在哪里过夜，只要一直与你在一起都可以啊！能在你背上静静的伏一段，我也很满足了。虽有那么一点点遗憾。
我带着醉意问你，爱不爱我。
你不语，你没有安慰你背上正受伤心碎的女人，你是如次不解风情。
泪，静静的从我眼中流出，一点一点滴到你额头上，与你额头的汗共化作一条弧线，从你脸颊划过。汗与泪可以相溶相尽，而你与我却不能相拥相爱。
我不知道为什么，也不知道我错在何处，竟让你连话也不屑一说。我有想过回头，可是有些事是回不了头的。
你哭了？你问，声音是那样冷冷的没有感情。
没有。
对不起。
不需要。我忍不住放声哭了出来。真的，我不需要。我真的不需要你的对不起，惟一需要的只是你的一声“我爱你”，哪怕只是那么轻轻一声。
我不认为说一声爱我会有多难，我不认为爱上我你会难堪。我不知你是否这样认为，但你那样做了。伤透了我。
有一次在路上碰到你的高中同学。他们看了看我对你说，望你女朋友啊，不错吗。
我没来得及高兴就听见你忙说，不是，不是。
难道，你就这么不喜欢我，一点点希望也不可以有？如果是这样，那你关心我干什么，干吗不离我远远的？
我想算了，已经爱了，已经痛了，已经无法回头，那就错下去吧！
我不想哭，可泪就那样不听话的流下来。见我哭了，你忙帮我擦掉泪水。你朋友笑笑，走了。
我哭着问你爱不爱我。
你低头，犹豫，犹豫好久。我想这次你会说爱我。我做好了你说爱我的准备，可没想到等到的是一长段的沉默。一长段沉默后你说，我们不谈这个。
我的心好凉，莫明的痛得厉害。可我还是爱你，我主动吻你，你回避转过脸去。
就在你转脸那一刹那，你不知道啊！我的泪是在怎样的苦涩悲伤中变成了河，我心中那如绞似割的痛让我怎样痛不欲生。
不知前世可曾欠你一场伤痛，今生你要如此对我。
冬天，姐妹们都给自己和她们的男友织围巾。我带着泪带着恨，带着爱。也给你织了一条。白色的围巾象雪一样美丽，如哈达一样轻柔。
织围巾时，可可就在一旁嘀咕说，温暖牌啊！真温暖。
我笑了，说她太讨厌了。
她也笑了，她说我太傻太痴情。
是啊！我太傻太痴情了。所以伤了痛了也依旧不肯回头，所以痛不欲生。
记得小时侯是多么的怕疼，要打针时不管妈妈哄多久也不听，最后都是爸爸大哄一声，才哭着接受打针。
现在也怕疼，但身上的疼也无所谓了，只是怕心里的痛，那种揪心的痛。可是现在却天天这样揪心的痛着。当时我想不久就会习惯的，可许久以后，还是没习惯。不过还好，不久以后我就不用去习惯了。
学期快结束时，我将围巾做临别礼物送给你。你不要，我哭了。可可从我手中夺过围巾，狠狠的摔给你，丢下一句，你爱要不要。然后气冲冲的拉着我走了。我好害怕你会生气，好想跟你解释，可一直都没机会。
后来听同学说你还是要了，所以我才明白女孩子野蛮一点是应该的。可是在你面前我却怎么也野蛮不起来，总是文文弱弱，泪眼朦胧。
临别时，你将身上的玉坠送给了我。曾听你说你要把这玉坠送给你爱的人。我不知你这是在暗示我你爱的人是我，还是你身边惟有这玉坠可送，或者你想安慰，那时我通红的双眼。
后来我住院了，你来医院看我，我感动的落泪，你又一次给我擦泪。我心里暖暖的。
那天上午，你一直坐在我病床前，边削苹果边和我聊着一些不痛不痒的事。我望着你不停闪朵的眼睛，从中找到了我要的东西，我觉得好幸福。当时我多么希望我就这样一直躺在病床上，而你也一直坐在我病床边，边削苹果边与我聊你愿聊的话题。
这一天我都很幸福，但这也是最后一次了。此时的我也已不在期盼你能说一句爱我。就这样吧，免得你日后象我这样。
第二天你没来，有点失望。
第三天，第四天……之后的很多天，你都没来。有些绝望，有些心碎，又觉有些理所当然。毕竟你未曾说过爱我，哪怕一次，一次也没有。
我落泪了，可是不再有人为我擦泪。心好痛，好痛，前所未有的痛，就象一把尖刀，直直的插入我的身体，穿过我的心脏。如果泪可以让你爱我，我想我会愿意哭干自己如果对你的爱，我已不可自拔，那么就算再疼也不用拔了。
一个月前，医生对我说，你最多可以活一个月。
今天，整整一个月了。整整一个月你都没来。
可可说，算了吧，忘了他吧，他不值得你这样。
我说，算了吧，一切都会过去，不忘也可以了。
可可哭了，我没有哭。泪水除了表达我的伤痛，不在能做什么，但此时泪水表达不了我的伤痛。
躺在病床上，我静静的想着，我们到底是什么关系，你心底到底有没有我。我知道你一直对我很好，一直很好，但我不敢大胆认为你爱我，我不敢，你一直没说过，一直没说过。你一直都说着模棱两可的话，甚至你做的事也是模棱两可的。
望着窗外，我第一次发现白云是那样美丽，那样自在。我曾幻想自己如白云般美丽，如白云那样自在。现在我想，不用多久我也可以象白云一样自由自在。
望，当你收到这份信时，也许我已化作天空的云朵，正渐渐远去，不过我没有什么遗憾。毕竟我真爱过。虽然被伤的伤痕累累。
望，请不要怪我，我带着玉坠走了。
云