第二十三节 我是真的为你哭了
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记起的事情可以有太多,忘却的事情也有太多,很多天后,我终究继续横尸在这片夸父传说下的天空下,张望一个又一个黎明,等待一个又一个新的希望。
天使的离开,我很难过,我不清楚她如何,我情愿他不会伤心,得与失,我说不清楚。
很多个夜晚,我都会觉得自己已经一无所有,感觉所有的一切就像一场豪赌,我满怀着信念,一步一步,得到了一点点什么,我以为得到了全世界,当全世界我而去的时候,才发现原来除了全世界,我确实的到了所有――所有的悲伤。
空洞的眼神对着镜子看不清楚自己的样子,很想把镜子中的自己拉出来,一刀就解决掉,不给自己后悔的机会。然后宣告从此我的世界在也没有影子。这样多好。镜子中的自己忽然的就泪流满面,于是我很可怜他,可怜他
黑夜里连影子都会觉得孤独。
我想念过去,过去的让现在很寂寞。现在的想起过去也很孤独。
胡二没有对我微笑过,每一次离开医院的瞬间我总会回头,等待着胡二掉出眼泪,这样会让我觉得他一直在感动着而且一直活在我的身边,我愿意给自己一个可以相信的冲动,呼吸声,心跳声,他都有的,可是
他就这样的躺在一个连他自己也不知道的地方,如果明白,他会为这些日子的空白深深哀悼,那些过去的岁月。
胡二绝望中麻木的沉醉不起,我看着这些麻木慢慢的绝望
这些日子以来我总喜欢往精神病院跑去,我相信我会在那里寻找到一个可以医治绝望的方法,那就是抽出心中所有的记忆,如果可以,重新开始。那里的人对我笑,对我哭,对我大吼大叫,所有人间可以拥有的情绪仿佛一瞬间都展现在我的眼前,大喜大悲交换错杂的出现在眼前,上上下下,左左右右的折磨着人,然后就剩下很久的沉默。
经历过的东西不可能忘记,除非我真的疯了,但我也相信即使疯掉了,记忆仍然以另外一种普通人无法知晓的形式存在,因为无法了解所以无法接受。
这些就象所有不可能实现的梦想,飘渺,答案也在空中飘,他落不下来,我也终究无法知晓。
离开网吧的那一天,他们都对我微笑,为我的离开默默祝福,我看着他们真诚的样子很感动,一句话说不出来,而他们却仍然深陷泥槽,不愿出来。最后一人一只烟,握手道别,走出网吧的门口,回头,大家已经开始忙了起来,像初来的时候一样,一切很平静。
我又离开了一段故事,在故事的最后没有泪水,虽然终究有一日,想起来的时候定然会泪留满面。
从小我听过最多的话,他们都说我是一个不一般的孩子,我坚信在童年,摇摆在少年,慢慢的告别少年,我又开始坚信。
我想做点什么,或许看起来那么平庸的事情。
第二天我就找到了晴天的哥哥,叫晴代。我告诉他我想跟他学做二手电脑生意。他看着我对我说:“一个月,一个月你就能学会。”我惊讶于他这么肯定的答案,其实我也很平凡,貌不惊人的,忽然被别人带一高帽子,总会觉有点心虚。而这一高帽子让我觉得又是一笔高利贷,我要还的,就为了这句话。
跟我一起学的还有一个叫郭超的小男孩,之所以这么称呼,因为我觉得他很热血,最突出的表现,一次玩网络游戏的过程中,不知道何故,把一电脑屏幕活生生的给摧毁掉。那天我看的出他的气愤,他冲着我吼:“草!”在知道砸掉电脑屏幕是因为游戏中的老婆偷了汉子而且跟着汉子消失在了游戏之中,很难想象后面的事情。每当想起这件事,他总不会忘掉很愤怒的骂着奸妇淫夫。对此,我保持沉默,意外的发现,同样为了这样的游戏,我曾经郁闷的喊郭超出去喝了无数场酒,只是因为我对游戏中的某些人很愤怒却又不知道怎样发泄。
除此之外,我们擅长聊qq,怀着一颗孤独的心去寻找其他孤独的心。我们对qq图象下不知其貌,不知男女的图象说,我很想你。
我很想你
每说起这句话,郭超总会说我显的特别的忧伤,仿佛是说给另外一些人听的,只是他们听不到。
郭超常常会见一些网友,我总是拒绝陪他而去,因为我觉得他的成功长相会让我觉得自己的很失败。
他对那些见过网友的经历只字不提,我也不好过问,总归是一些不为人之并且不雅于人知的事,就让他去沉默去吧。
一个很喧闹的晚上,郭超对我说,今天有一美女要来我们这里。我收拾下东西准备今晚回家住却被他拉住说:“她说了也想见见你。”
见过之后,我觉得很养眼,细长匀称的美腿是我对女孩子的第一印象,丰富饱满的表情也很重要,这些她都具有,她告诉我她叫郭瑾,想和我做朋友,伸出手,大方得体,毫不含蓄。我握着她的手很激动,她对我微笑就随我这么握着一直到被郭超不爽的拉掉。
我开始相信这个女孩对我也有好感,而我也肯定对她有好感,在一起吃饭的时候她没有说多的话,没有问过多余的问题这样以来让我觉得眼前的这个女孩值得交往。送走她的时候,我对她拥抱,忽略身边的郭超。她在耳边轻轻的对我说:“改天我在来找你。”我对她点点头,心中热血沸腾,感觉仿佛天目忽然被打开,美好的就要来到。
睡觉的时候我忽视郭超对我的责备之意,心里一直想念着今天的这个姑娘,就这样一直没有睡着,天亮的时候,我想,该属于我的终究到来,上天在悲哀之后的慷慨赏赐。<div id="center_tip"><b>最新网址:</b>